domingo, 21 de junio de 2015

roll the dice


if you're going to try, go all the
way,
otherwise, don´t even start.

if you're going try, go all the
way,
this could mean losing girlfriends,
wives, relatives, jobs and
maybe your mind.

go all the way.
it could mean not eating for 3 or
4 days.
it could mean freezing on a
park bench.
it could mean jail,
it could mean derision,
mockery,
isolation.
isolation is the gift,
all the others are a test of your
endurance, of
how much you really want to
do it.
and you'll do it
despite rejections and the
worst odds
and it will be better than 
anything else
you can imagine.

- Charles Bukowski

viernes, 19 de junio de 2015

Adiós al verano



Necesito escribir y sacar todo esto de mi cabeza porque el monologo interno ya me cansa. Necesito plasmar en palabras toda la reflexión que he hecho sobre algo que me dijeron y aunque le dolió a mi ego, me di cuenta que es cierto.

La infancia quieras o no, te marca. Puede que hayas sido una niña solitaria o tranquila, o quizá eras la matea del curso, o puede que fueras la desordenada que se sentaba al final y que le hacía bullyin a otras niñas. Realmente nunca me paré a pensar en la importancia de nuestra infancia. Vale, eres una niña tímida y tranquila que ama las Sailor Moon y no habla mucho, que le gusta más andar en las nubes, tienes compañeras que te hacen bullyin y una vecina que te hace la vida imposible, pero ¿que importa? Vas a crecer, y aprender y cambiar tu personalidad pero... ¿y si no cambias? Quiero decir que, si de pequeña siempre fuiste la victima de las circunstancias, de otras personas, la dejada, la ignorada, ¿seguirás siéndolo inconscientemente durante el resto de tu vida?. Nunca lo pensé de ese modo pero me di cuenta que he vivido mi vida de ese modo.

Siempre espero que me abandonen, que se olviden de mi, que me pasen cosas. Quizá no conscientemente pero de algún modo yo misma soy la que siempre atrae la mala suerte, a l@s peores amig@s, y las peores circunstancias.

Me di cuenta y me enojé tanto conmigo misma porque ¿cómo es posible que siempre haya vivido de ésta forma? Siempre esperando lo peor, nunca confiando al 100% porque en el fondo siempre esperé la traición y mi estatus de víctima no podía variar, sino todo mi mundo cambiaría. 

Así que, llegué a la conclusión de decir basta a tanta gilipollez y empezar de cero. Es difícil matar las viejas costumbres pero si alguien sabe de hacer cambios en su vida, ésa soy yo. Así que creo que hay que empezar por cambiar la forma de ver la vida, cambiar el circulo de amigos, crear verdaderos lazos y estar cerca de personas que vale la pena confiar y por mi parte dejar de estar siempre esperando lo peor. Si, el que torpe/yuyin no va a cambiar, pero yo puedo cambiar la forma en que veo y me enfrento a las cosas que pasan. Porque, you know, el mundo no va a cambiar y amoldarse según mis gustos, ni nadie lo hará. 

Quiero ser el tipo de persona y el tipo de amiga que me gustaría tener. No me refiero a ser perfecta ni nada de eso sino más bien a ser la clase de amiga que lucha por las cosas que le importa, la clase de amiga que es capaz de decir "A la mierda" cuando hay situaciones que no debería aguantar. En resumen, dejar de quedarme en silencio cuando debo hablar (o gritar, depende del momento).

También me di cuenta que es muy terapéutico cambiar el circulo social. Yo siempre fui muy apegada a la gente y me dolía muchísimo las veces que las amistades que tenía se alejaron o simplemente se rompieron porque las personas crecen y buscan otras cosas. 
Eso siempre me costó mucho de asimilar. El perder a las personas. Pero ahora me doy cuenta que no pierdo nada, nunca he perdido nada. He ganado buenas amigas al igual que ellas se han ganado una gran amiga conmigo, pero si las situaciones te separan y te hacen crecer aparte, hay que aprender a decir adiós y seguir adelante. No puedes echarte a morir porque una amiga o amigo se alejó de ti, lo mismo cuando eres tu quién se aleja de las personas. Si, es triste porque estás cómoda con esa persona que conoces hace tanto tiempo y a la que le has confiado tantos secretos y con los que has pasado tan buenos momentos, pero el hecho de que termine no quiere decir que haya que olvidar lo bueno. 
Todo tiene un principio y un fin. Está bien aprender a vivir el momento y dejar ir.

Eso es lo mejor que puedes hacer, para vivir la vida lo más feliz y tranquila posible.



martes, 16 de junio de 2015

There is a place...




there is a place in the heart that
will never be filled

a space

and even during the
best moments
and
the greatest
times

we will know it

we will know it
more than
ever

there is a place in the heart that
will never be filled

and

we will wait
and
wait

in that space.

Charles Bukowski

sábado, 25 de abril de 2015

25 de abril. 10:10 A.M. / 24 años/

Un día como hoy, a ésta misma hora, hace 24 años mi mamá se convirtió en madre por segunda vez, mi papá fue quién eligió mi nombre y mi abuelo fue el primero en conocerme.
Según cuenta la leyenda, de pequeña fui una persona tranquila y risueña. Buena para bailar y cantar y hacer shows donde me creía la Tahlia. También era llorona, enojona, temperamental y miedosa.
Llena de amor por la vida e inquietud por lo nuevo.
Amante de Buffy y faltar al colegio.
Según cuenta mi abuelo, a horas de haber nacido y en vez de dormir o llorar como la mayoría de los bebes, yo me dediqué a mirar todo: girar la cabeza y absorber el nuevo mundo en el que había entrado. Tranquila, con los ojos muy abiertos, me preguntaba dónde había llegado, que seria de mi, que grandes hazañas haría en mi vida, cuantas personas llegaría a amar, cuantas desilusiones tendría y en que tipo de persona me convertiría. Esa pequeña bebé no podía imaginar en que tipo de persona me convertiría y durante mucho tiempo yo tampoco pude.
Pero ahora, después de cielos e infiernos, de buenos y malos momentos, he llegado a este momento en mi vida en el que puedo decir sinceramente que soy feliz.
En el que cada día aprendo algo nuevo sobre mi misma, cada día reconozco mi yo interior, aprecio mi alma y mi ingenio, mi corazón y mi mente.
Cada día doy gracias por las segundas oportunidades.
Esa segunda oportunidad que no creí merecer y aún así me la dieron.
Gracias a la vida, a mi familia y a mi misma por todo lo que tengo y todo lo que soy.
Gracias también a todos los que son parte de mi día a día, a las amigas con las que hablo al despertar y al ir a dormir, las amigas que me acompañan en los buenos y malos momentos. Gracias a los que están lejos pero cerca en el corazón, gracias a todo aquel que piensa en mi y me manda su amor. Es correspondido, apreciado y valorado.
Gracias infinitas a mi mamá, por todo lo que es, por los valores que me inculcó y el amor infinito.
Gracias a mi papá por estar ahí, por seguir ahí y por intentarlo nuevamente. Nada es perfecto, nadie es perfecto, pero las personas aprenden en el día a día.

Gracias por cada mensaje, cada llamada, cada pensamiento.



sábado, 21 de febrero de 2015

Yo, primera persona.

Piensa en ti, antes de pensar en los demás.
Quiérete a ti misma, antes de querer a los demás.
Aprende y explora tus gustos antes de preocuparte de los gustos de otros.
Vive, sonríe, piensa por ti y para ti.
Aprende a amar cada parte de ti antes de amar a otro ser humano.
Ama el amor más que el odio, más que el resentimiento, más que la culpa o el remordimiento.
Aprende a satisfacer tus deseos antes de que otros intenten satisfacerte.
Aprende a hacerte sentir bien, no esperes que los demás lo hagan por ti.
Aprende a darte placer a ti misma, antes que los demás lo intenten.
Viste extravagante.
Crea comidas exóticas con sabores que a ti te gusten.
Crea tus propios estándares de belleza.
Perdona más de lo que olvidas.
Para un segundo y manda tu amor a todas esas personas que una vez fueron parte de tu vida.

21.02
Ignacia

miércoles, 31 de diciembre de 2014

This is the last time....


Hoy es el último día del año y tengo ésta sensación de nostalgia de que debí hacer más cosas  o que debí ser más paciente, o hacer las cosas de otra forma, pero la realidad es que estoy bastante contenta conmigo misma. He logrado muchas cosas este año y cada día sigo aprendiendo.

No todo es perfecto, pero estoy llegando a ese estado de amar mi imperfección.


Cómo es costumbre, he hecho una lista con las mejores lecturas de éste año. Freak de mi, lo sé. Pero éstas son las cosas que me gustan, las cosas por las cuales me preocupo y aprendo.


Asi que, con nostalgia y todo, despido éste año lleno de grandes momentos y personas increíbles y espero con ansias el 2015. Tengo demasiados planes, demasiadas expectativas y anhelos, no puedo esperar!



Mis libros favoritos del 2014




No recuerdo la última vez que estuve tan enganchada a algún libro o saga.
Empecé a leer Lovely Vicious en Mayo cuando una de las personas más geniales del mundo entero (Mi querida amiga Sandra) me lo mandó y me dijo que lo leyera. Y así lo hice. Leí el primero en dos noches (me quedé leyendo desde que llegué de trabajar hasta las 5 de la mañana, para dormir un par de horas e irme a trabajar again). 
Realmente estaba obsesionada con el libro. 
Y así fue como en dos días terminé de leer Lovely Vicious y unos días después al fin encontré Savage Delight, pero en inglés. Me preocupé porque eran muchas páginas y no me creía capaz de leer un libro completamente en inglés. Pero fui capaz. Y lo leí en 3 días. 


Está de más decir que amé la historia. Sufrí muchísimo pero me encantó. Y luego vino la dolorosa espera para el tercero, más lo que tardó Sara Wolf en publicarlo (un par de semanas más tarde de lo que había anunciado) pero al fin llegó el día, en que lo pude descargar y empezar a leer.

Y así fue como en dos días terminé de leer Lovely Vicious y unos días después al fin encontré Savage Delight, pero en inglés. Me preocupé porque eran muchas páginas y no me creía capaz de leer un libro completamente en inglés. Pero fui capaz. Y lo leí en 3 días. Y amé la historia. Sufrí muchísimo pero me encantó. Y luego vino la dolorosa espera para el tercero... más lo que tardó Sara Wolf en publicarlo (un par de semanas más tarde de lo que había anunciado) pero al fin llegó el día, en que lo pude descargar y empezar a leer.

He pensado mucho el por qué de que ésta historia llegara tan profundo dentro de mi (y de otras personas), por qué nos sentimos tan identificadas con Isis sin necesidad de ir pasando por lo mismo que ella, y creo que llegué a la conclusión de que todos en la vida hemos tenido algún "Sin Nombre" que nos destrozó un poco por dentro, que nos hizo algún comentario, nos rompió el corazón, hizo promesas que no cumplió o simplemente, puede que no fuera un "Sin nombre", si no tal vez alguien importante para nosotr@s que nos defraudó y nos hizo sentir que no valíamos nada.
Y eso, damas y caballeros, es uno de los dolores que llevamos más escondidos, es una de las cosas que nos marca de por vida, que aun con todo el amor de amigos, parejas, familiares... siempre nos va a perseguir. Siempre será aquella sombra que nos persiga y nos recuerde que durante un instante, un segundo, una época de nuestra vida, pensamos que no eramos nada. Que no valíamos la pena, que nadie nos querría.
Puede que a Isis le costara tres libros llegar a la conclusión y dejar atrás todo lo malo que le pasó, aceptarse a si misma tal como es y decidir ser feliz.
No importa cuanto haya tardado, lo importante es que lo logró. Y eso es decir. Por que hay personas que nunca lo logran, que siguen en el circulo vicioso toda la vida.

Ésta historia me enseño muchísimo, y estaré eternamente agradecida.

Siempre que piense en ésta historia, la recordaré con una sonrisa. Porque a pesar de todo el sufrimiento y los cliffhanger, es una historia de superación, de amistad, y de aprender a amarse a si mismo. De alejarse de aquellos que nos hagan daño y sólo preocuparse en ser feliz. Ni más ni menos.



Leí Paper Towns un día sábado aburrido. Un día sábado sin internet, en cama, resfriada a muerte y sin ganas de nada.
Y lo amé. No era para nada lo que esperaba. Había prolongado durante mucho tiempo leer cualquier historia de John Green después de Bajo la misma estrella.
Después de leer y amar tanto a Gus y Hazel,  tenía miedo de pensar en leer otra historia suya teniendo las expectativas tan altas y no sería capaz de disfrutar de la historia, pero lo hice.
Me agrada mucho leer historias con protagonistas masculinos. Lo encuentro refrescante e interesante. Y Quentin me gustó mucho. Todos somos un poco como el, y un poco como Margo. Todos queremos ser parte de la vida de esa persona enigmática y genial que se ha cruzado alguna vez en nuestro camino y no nos damos cuenta de que sólo es una persona, sin todas las etiquetas que le ponemos. Ese es el problema con la humanidad hoy en día. El problema con ponerle etiquetas a todo. Sin dar tiempo a disfrutar y celebrar el hecho de que son humanos.
Para completar la historia, John Green hace mención al increíble Walt Whitman y ya me ganó por siempre. A parte de todo el tema ese sobre las ciudades de papel, de las que no tenia ni idea de que existieran.
En fin, no son Gus ni Hazel ni Isaac, pero son estos otros jóvenes: Quentin, Margo, Ben, Lacey, Radar; intentando encontrar su sitio en el mundo, entender a los demás, entenderse a si mismos y aprender a disfrutar de los pequeños momentos y de las personas que nos rodean.




Ésta fue una lectura suave y tierna. Cada libro y cada pareja: Anna y Etienne, Lola y Cricket y Isla y Josh.
Cada libro toca temas diferentes pero sin salirse del estilo de Stephanie Perkins.
Realmente el que más me gustó fue el primer libro, Anna and the french kiss. Que esperan? Es PARIS! Y me encantó los recorridos por parís, los tours, las pequeñas librerias, etc etc.
Lola and the boy next door fue entretenido y gracioso pero Isla and the Happily ever after fue de crecer, de aprender y llorar a mares.



Básicamente mi reacción a We were liars fue: SANTA MIERDA, NADIE ME PREPARÓ PARA ESTO!
Really. Nunca supe hacia donde iba la historia, fue completamente desgarrador el final y lloré a mares. 
Fue una buena lectura, con mucho misterio y con ese final que te deja con la boca abierta y tienes que volver a leer casi la mitad del libro para ver si en algún momento te perdiste de algo o es que el libro fue echo para hacerte mierda y dejarte sangrando con el final. No recuerdo haber llorado tanto con algún otro libro.
Mis queridos mentirosos.
Mirren, Johnny, Gat y Cady.





!!MY EMOTIONS!!
Quería leer éste libro desde que supe de su existencia y ayer lo empecé y MY GAD!
Cada vez que piense en ésta historia, en Glory, Darla, Roy, Ellie y Peter y los patos y las gallinas y todo sobre este libro lloraré como un bebé.
Es uno de mis libros favoritos hasta el momento. No hay palabras para expresar lo mucho que lo amé, lo mucho que me llegó.

Es el primer libro de A.S. King que leo, y ahora buscaré los otros para leerlos también.

Creo que todos tenemos esta cosa con el futuro. O estamos aterrados o ansiosos, pero sea cuál sea nuestra idea del futuro, todos estamos igual: no sabemos que nos deparará.
Y éste libro, con su loca idea... me marcó.
A pesar de que en un principio no entendía muchas cosas, tuve que releer varios capítulos porque no sabía si había leído mal o si no había entendido bien. Mucho tuvo que ver el hecho de que lo leí en inglés, pero luego me dí cuenta de la locura de historia que era y me empecé a acostumbrar.
Éste libro da esperanza. Te enseña que no importa lo que haya pasado en el pasado, lo que vaya a pasar en el futuro, tu eres tú, y estás aquí y ahora y llegaste a este mundo para hacer algo, para ser alguien, para dar algo a los demás, y aunque aún no sepas muy bien cuál es tu misión en la vida... algún día lo sabrás.

Me sentí identificada con muchísimas cosas:
La forma en que veo a mi al rededor, a mis amigas, a mi familia.
La forma en que veo el mundo, la locura de sociedad y el feminismo.
La forma en que veo mi futuro, mis sueños, mis anhelos.


P.d: El hecho de que le escribiera a la escritora y que me respondiera me hizo apreciarla más aún!








lunes, 1 de diciembre de 2014

Ésto lo titularé...



Ésto lo titularé: Mierdas graciosas que encuentras en Tumblr.


sábado, 29 de noviembre de 2014

Nuevo miembro de la familia


Ha llegado un nuevo miembro a la familia Marchant.
En septiembre, después de pasar el día en familia en el Parque O´Higgins llegué a casa y encontré un gatito pequeño en el techo, no se me ocurrió nada mejor que darle comida e intentar jugar con el; y así unos días hasta que se quedó con nosotros. Lleva poco más de dos meses y aunque a veces tengo miedo de que en cualquier momento se vaya sin mirar atrás ni echarnos de menos, disfruto de lo tierno que es, lo buen amigo de Swarley y... bueno, OTRO GATO! Estoy a un pichintún, a una mierdita de nada de volverme una loca de los gatos que no sale ni es parte del mundo real salvo por sus gatos.
En fin, sólo me falta hablar sobre el nombre. Esta vez no fui muy original con el nombre (Swarley siempre será el más genial) pero hay que tener en cuenta que no lo elegí sólo yo, ésta vez fue por votación popular en la familia.

Les presento a:  Jerry 

Cualquier coincidencia o parecido con Swarley es pura casualidad.




lunes, 26 de mayo de 2014

Dejar el miedo atrás.

Llevo días, semanas, incluso puede que meses pensando sin parar en el arrepentimiento, en esa maldita culpabilidad que nos embarga a todos de vez en cuando.
Basado en lo que pensamos que los demás podrían pensar (un total comedero de cabeza) o quizás siempre basado en el miedo a lo poco que puedan pensar los demás de nosotros y/o la forma en que nos ven. Siempre como tema principal la aceptación, aunque no me detendré ahí. Creo que ya he hablado demasiado sobre ese tema.
Pero si, nuestro miedo a defraudar y a no ser lo que los demás esperan es el cause de nuestra vida, nuestro miedo y nuestro rencor.
El temor de siempre: ser menospreciados, ser repudiados o ridiculizados por nuestros gustos. Pues bien, llegó el momento en que deje de dar explicaciones por las cosas que me gustan, por las cosas que defiendo.
Ha llegado el momento de no sentirme menos por las decisiones que tomé, sobre las personas que amé, sobre las cosas que dije. Son mi pasado y mi futuro, cada pequeña cosa me ha echo quién soy ahora, por lo tanto no reniego de mi pasado. Lo guardo como mi tesoro, como mi triunfo mientras espero a mi futuro.

Cada cuál con su propia locura.
Todos intentamos salir de ésta realidad autoimpuesta, coreografiada y ridícula. Todos buscamos el escape, la forma de salir del montón, de ser diferentes.
Aunque al mismo tiempo eso nos haga sentirnos excluidos. El gran dilema del ser humano. Luchar por lo que quieres y luego sufrir por que lo tienes. Ansiamos libertad de expresión pero cuando la tenemos llega el temor de expresarnos y no ser aceptados.
Bueno, cómo bien dijo Peter Parker: Todo poder conlleva una responsabilidad. Y el ser auténtico y con fuertes opiniones siempre nos crearán enemigos pero mucho mejor aún, nos acercarán a las grandes personas que enriquecerán nuestras vidas.
Por lo tanto, ¿A dónde quiero llegar con todo esto?
Simple.
Que les jodan a todos, sobre todo a los que te miran en menos cuando somos grandes. Cuando somos increíbles, cuando somos auténticos, especiales y gloriosos.
Dejemos de menospreciar la belleza de cada uno, lo que nos hace especiales.
Dejemos de ver lo que está de moda, lo que es cool, lo que más gusta.
!Hagamos todo lo contrario! 
Llamaremos la atención por ser diferentes, pensar diferente, vestir diferente. Ser la mierda despreciada por la sociedad. 
Seamos la escoria, la minoría. 
Seamos feministas, anarquistas, pro-aborto, pro decisión de cada mujer, pro lo que sea. Seamos nuestras propias leyes, nuestro propio código civil. No aceptemos ordenes de hombres que no nos entienden, que lo han tenido todo y no saben nada de lo que es el autentico sacrificio.
Nadie hace arte sobre los ricos, sobre los que nacen con todas las comodidades, sobre los que siguen al rebaño.
El arte es para los luchadores, para el sacrificio, para el sufrimiento, sudor y lágrimas. Para el amor no correspondido, para el amor no convencional.
Encontremos nuestro arte interior. Nuestra forma de contribuir a la humanidad siendo originales, creando cosas nuevas, distintas, aterrorizantes y hermosas.
¿Porqué ser la copia cuando podemos crear un nuevo patrón original?
¿Cuál es nuestro legado a las futuras generaciones?
Hagamos que nuestro paso por el planeta valga la pena.
Sal a la calle, lucha por tus ideales. Rie de las cosas que quieras, llora cuando quieras, sé todo lo sarcástica que quieras sin temer si los demás te malinterpretan.
¿Quiénes son ellos? Nada más que máquinas programadas para seguir el patrón, asustados de sus propios sentimientos e ideas. 
Maquinas cuando tu eres poesía inmaculada. 
No es fácil, pero lo haré, lo haremos.
Todos nosotros, los que nos hemos dado cuenta de las cosas que valen la pena, nosotros; los guerreros de la luz.
Es nuestro himno, nuestro legado, el alegato al ser tú mismo. Sin más
Sin explicaciones, sin intro.
Sólo tú.
Con eso basta.

viernes, 25 de abril de 2014

Cumpleaños

El 25 de Abril es el 115° día del año (calendario gregoriano). Según Cheryl Frasier, es el mejor día del año porque no hace ni demasiado calor ni demasiado frío.
Un 25 de Abril de 1719 Daniel Defoe publica Robinson Crusoe, en 1974 sucede la Revolución de los claveles en Portugal y en 1993 Washington D.C es sede de una gran manifestación a favor de los derechos LGBT.
Un 25 de Abril nace el gran Al Pacino pero más importante aún, un 25 de Abril nací yo. Tauro, cabra, trotamundos. Inquieta de por vida.  Siempre viendo el lado bueno de las personas, buena para las bromas y los chistes con doble sentido, con mala suerte, torpe, de risa escandalosa y lagunas mentales, amante de los gatos, los libros, y temas relacionados con nutrición. Preocupada por el medio ambiente y el bienestar de los animales. Buena recordando datos freak que a nadie le importan pero interesantes.
En fin, quién me conozca sabe eso y mucho más.
Muchísimas gracias a todos los mensajes, whatsapp, llamadas por conferencia, correos y saludos por mi cumpleaños.