Febrero 2014: Desamor

Llevo semanas queriendo escribir y no he tenido tiempo hasta ahora. Hay muchas cosas sobre las que quiero y necesito escribir, varios temas, noticias sobre mi vida y un par de canciones nuevas, pero primero iré por partes.
Una de las cosas que me ha estado dando vueltas en la cocorota éstas ultimas semanas es el desamor. 
He de reconocer que yo soy muy cínica con éstos temas, pero hace unos días  fue un boom de corazones rotos, muchas personas a mi alrededor están sufriendo de desamor/ruptura/traición y me da que pensar. Siento la necesidad de encontrar un porqué de que las personas dejen su vida y se conviertan en zombies porque una relación no funcionó. Entiendo que hayan puesto tanta fe y amor en una persona y no fuera mutuo. Entiendo la desilusión y el sentir que perdiste algo importante. Pero, ¿Cómo para llegar al extremo de dejar de ser tú y sólo vivir una vida a medias, a base de lamentos y llanto? Siento que en ocasiones sería mucho más sano usar la razón sobre los sentimientos, aunque claro, es muy fácil decirlo. Lo realmente complicado es ser capaz de llevar a cabo la idea. Y he de decir que ni siquiera yo fui capaz de mantener la cabeza fría y no involucrar sentimientos. Que ahora con el tiempo lo pienso y me pateo mentalmente porque todo hubiese sido mucho más fácil sin sentimientos de por medio. Aunque no podemos olvidar que precisamente, son los sentimientos los que nos hace tan humanos y vulnerables. Y el amor es el que nos hace tener esperanzas y aventurarnos en cosas que nunca sabes como terminarán.
Así que, llegados a éste punto ¿Cuál debería ser la fórmula para amar sin miedo pero no quedar echa mierda en el proceso?
Bueno, si existiera la respuesta a eso la vida sería mucho más fácil. Menos romántica. ¿No son acaso todas las canciones, las grandes obras de arte, la literatura, etc una forma de expresar el desamor y el sufrimiento? Si se erradicara el amor, si el amor fuera considerado algo dañino en un futuro no muy lejano y se desarrollara la idea de que quién se enamora en realidad entra en una especie de locura transitoria ¿Creen que viviríamos más felices? ¿Qué pasaría con la inspiración? ¿Las personas encontrarían una razón de existir que no sea sólo el enamorarse?

 Amor/No amor/Amor/No Amor/Amor/No Amor/Amor/No Amor/Amor/No Amor.

Volvamos al tema.

El desamor se manifiesta cómo si fuera un virus y lo normal a hacer es encontrar una cura. Encontrar un porqué y entenderlo racionalmente. Racionalizar los sentimientos. Pero me refiero a "The Real Feeling". No al calentón de una noche ni al megustas-tegusto. Me refiero a cuando quieres de verdad a una persona, a pesar de lo malo. A pesar de todo. Salir de ti misma y ver todo el cuadro completo. No dejarte llevar por lo que sientes, sino ser consciente del entorno y de lo que esa persona te puede entregar.
Puede que si razonáramos más las cosas antes de hacerlas, pensar en los pro y los contra podría prepararnos para los peligros de la vida, aunque claro, si vivimos con miedo a lo que pueda pasar ¿podemos llamarlo vivir la vida? No hay que irse a los extremos. Hay que vivir la vida sin miedo, pero con precaución.

El caso de una amiga que después de un par de años de relación, su novio le dijo que no sabe que siente por ella. Así de la nada, de un día para otro. Claro, tu piensas y te intentas poner en el lado de los dos y comprenderlos.
Si, es posible que dejes de querer a una persona y no tengas claro si el sentimiento es más cariño y estar acostumbrada a su presencia o es amor de verdad. 
Si, también es completamente comprensible que te haga daño el saber que estuviste con una persona que no siente nada por ti o que, peor aún, ni siquiera sabe como sentirse con respecto a ti.
Y ahí es donde entra mi tesis: las personas creen estar enamoradas porque así es como creen que deben sentirse. Quieren todo rápido y que sea ahora. Quieren declaraciones eternas de amor, quieren te quieros susurrados en el oído, quieren celos y posesión, quieren romanticismo y que todo sea como en las películas. No dejan que los sentimientos se desarrollen por si mismos.
¿Dónde quedó el cortejo? Vale, no me refiero al de antes que tenías que esperar a estar casado para tirártelo. Me refiero a ser romántico (no cursi, nunca cursi), a hacer pequeñas cosas por la otra persona, a compartir tus experiencias, confiar tus miedos y enviar cartas. (Escribiré próximamente un post sólo para ahondar en el tema de las cartas de amor/Email)
Soy una firme creyente de que las cartas mantienen vivo el amor y lo prolongan. Es el acto de confianza y de entrega más lindo. Qué de tu puño y letra expreses lo que sientes. Que cuentes partes de tu pasado, de lo que quieres en tu futuro. Eso es compartir y querer que la otra persona te conozca de verdad. 
Y ahí es donde viene la segunda parte de la tesis: cuando conoces a alguien y quieres gustarle a esa persona, muestras lo mejor de ti, vendes lo mejor, lo que piensas que más le gustará y reprimes todo lo demás. Y claro, ésa persona se enamora de ésa parte que tú le enseñaste, pero cuando empieza a aflorar la totalidad de la personalidad, es cuando choca el gustar con el querer. Es donde se decide si tus sentimientos por esa persona son tan fuertes como para aguantar cosas que no te gustan. Para quererlo tal como es. Ahí es justamente la etapa de la relación cuando el 80% de las parejas terminan. El choque entre realidad v/s mito.

En fin, que el viernes es San mierdín y todo el mundo revolucionado. Me carga ese día. Es un día comercial. Soy de las que piensan que el amor es todos los días, minutos, segundos. No un día al año. Tú no amas sólo un día al año sino todos. Así que vamos a celebrar el amor cada día y olvidarnos de éste día comercial.

P.D: Es de locos pensar que hace un año yo era una persona completamente diferente. Que lo que estaba pasando hace exactamente un año fue genial y muy raro al mismo tiempo, y que a pesar de todo intento ver el lado bueno. ¿Cómo pueden cambiar tanto las cosas en un sólo año? ¿Cómo pueden cambiar los sentimientos y las personas en 365 días? Así es la vida. Just... carry on ;)

Mi discurso.

Es difícil dejar ir a las personas. Porque somos criaturas posesivas. Y es algo que me molesta mucho porque creo nadie nos pertenece. Nadie tiene dueño mas que si mismo. No tenemos poder sobre los demás, sólo sobre nosotros mismos. 
Las personas van y vienen. El amor no es eterno, porque ni nuestros pensamientos ni los sentimientos lo son. Cambiamos a cada momento, ahora nos gusta esto, en un mes nos gusta otra cosa. TODO CAMBIA, todo evoluciona. Por lo tanto, es difícil pensar que tu amor por una persona será eterno, que no cambiará.

Aún así, tengo fe en que puede pasar. ¿Quién soy yo para creerme la dueña del universo, sabia y omnisciente? Hay muchos temas sobre los que no sé nada. Porque no he tenido experiencias, así que no puedo opinar. He sentido amor por unas cuantas personas, pero eso no me hace una erudita en el tema del amor. Así que, consciente de lo que dije antes, que nadie nos pertenece, aún así pienso que hay personas que tienen la suerte de encontrar a su otro yo, a alguien a quien saben que están predestinados a conocer, estar y aprender. No sé si eternamente. No sé si temporalmente. Pero dicen que hay 7 personas destinadas a cada uno. Hay quienes encuentran a algunas a lo largo de su vida, y otras no encuentran a ninguna.

Yo misma, no soy la misma persona que fui hace unos meses. Ni seré la misma persona que soy ahora mismo. Pero yo, mi yo actual, es de una forma y me gusta. Y espero que mi yo futura sea mejor que mi YO pasada y actual. Hemos de mejorar. Esa es la clave. No guardar rencores, ni ningún tipo de malos sentimientos. Eso sólo te envenena a ti misma.  

Amamos esperando que nos amen de vuelta. Y eso está mal enfocado. Si quieres a alguien que sea por tus motivos, por su sonrisa, por lo que sientes cuando no lo ves, por lo que te hace sentir cuando lo miras. No lo quieras como en agradecimiento a que él te quiera. Eso es una mierda, así de claro. No ames por compasión, ama porque así lo sientes. No digas que quizás estás enamorado. Nadie duda cuando está enamorado. Lo sabe simplemente. No digas "Te quiero" a alguien cuando no lo sientas. Aparte de engañar a la otra persona con una falsa promesa de sentimientos, te engañas a ti mismo. Espera a estar seguro, y dí las palabras mágicas. Pero no mientas, por que eso no cuenta como mentira piadosa, es más como una mentira horrible.

Existen muchos buenos sentimientos derivados del amor. Está la amistad, el cariño, el compañerismo y muchos otros. Pero no los confundas. No confundas amistad con amor. No confundas necesidad con amor. 

Hace poco leí en un blog sobre personas que están predeterminadas y las almas gemelas, y como éstas dos no siempre son lo mismo; "Puedes estar predestinada a enamorarte de tal persona mientras que tu alma gemela es tu vecino"
¿Has conocido alguna vez a alguien, y sobraban las palabras? ¿Sentías que te entendía, que podía hasta leerte la mente? Yo he conocido a unos pocos, y ese sentimiento de "Te conozco, fuiste alguien en mi existencia", es increíble. 
Hay una película que me hace llorar desde que empieza hasta que termina. Se llama "Más allá de los sueños" y me gustaría que todos mis cercanos y amigos vieran esa película. A cada uno le llega de una forma. Para mi fue mucho, me hizo pensar, creer, me hizo llorar, y me hizo darme cuenta de cosas. Entretiene y aprendes. 

El hecho de creer en las almas gemelas me da esperanzas. Puede que al caminar por la calle me cruce con alguien que fue importante para mí en otra vida. Eso es increíble!  Nuestra alma reconoce a quién fue importante en otra vida. Lo que una vez estuvo unido, tiende a estarlo en el tiempo. Lo complicado es pensar y saber que hubo alguien en tu vida pasada, que fue el amor de tu vida, o alguien muy querido, y piensas: ¿Y si lo vuelvo a encontrar en esta vida? ¿Cuantas posibilidades hay de que algo así ocurra?

Lo hablé hace unos días con una buena amiga, y me di cuenta que así como hay personas tan especiales e increíbles en mi vida, hay otras personas que no me aportan nada. Y me pregunto ¿Por qué dejo que pase esto? ¿Por qué tengo amistades vacías que no me aportan nada, que no están conmigo cuando necesito a un amigo, pero sí estoy ahí con ellos cuando tienen drama? Si me necesitan, voy corriendo y los ayudo con mis palabras positivas, con mis buenas intenciones y mi cariño. Pero si yo necesito una mano amiga, no hay nadie. 
Y la respuesta es tan simple como que pienso más en ellos que en mi. Bueno, corrección  Pensaba. Pasado. Estoy cambiando todas las cosas que me molestan, que no me gustan. Puede sonar frío y todo lo que quieran, pero no voy a vivir una vida falsa y vacía. Quiero rodearme de gente que me quiera y que yo quiera también. No quiero cosas porque sí, quiero razones, argumentos, y porqués. 
Soy una buena amiga, así que espero que mis amigos sean los mejores también. No me sirve que te acuerdes de mi cuando te dejen tirad@, o cuanto estás aburrido. Acuérdate de mi en los momentos en que estás mas feliz y di: "Ojalá pudiera compartir ésto con la Ignacia"
Estoy muy metida en el pensamiento positivo, tengo miles de planes, quiero viajes, e ir a sitios, aprender cosas, estudiar, querer, conocer personas, etc. Pero personas pesimistas, negativas, que solo ven las cosas malas en mi, que son una mierda de amigos, que sólo me hablan para quejarse de lo mucho que odian el mundo, etc. Me cansan. Me aburren. No me interesa. Estoy viviendo un momento increíble, y ellos intentan amargarme.
Pero no dejaré que pase mas. Adiós personas que no aportan con nada. No gastaré mi energía en ellos. No más.
Hay demasiados peces en el río como para preocuparme por uno solo ;)

P.D: Hace una semana o así escribí esto, pero no tenia ganas de postearlo aún y ahora creo que es el momento perfecto. He pasado unos días perfectos, se acerca el fin de mis neuras por los exámenes y tuve una idea... y estoy cruzando los dedos para que salga todo bien. No quiero contar nada aún. Es super secreto, pero estoy tan feliz!!! 

Lógica v/s amor

Tengo una amiga que lo esta pasando fatal por un mal de amores. Y me hace pensar en mi misma y en otras personas cercanas a mi que han pasado por algo similar.

El sentirse posesivo de una persona, querer que nos quiera, esperar cosas de esa persona cuando nunca nos han prometido nada e intentar que cambie a nuestro gusto, son los grandes errores que todos cometemos.

Estamos mal al ver el amor y las relaciones de pareja de ese modo. Hemos de dejar la posesividad, los celos. Solo son malos sentimientos. El amor debe ser mejor que eso. No quieras esperando que te quieran, quiere porque así lo sientes, sin esperar nada a cambio.

Vemos a alguien, le conocemos y nos gusta algo de esa persona. Hay un momento, una chispa, un flash que lo cambia todo. Dejamos de verlo como uno del montón y  pasa a ser alguien en tu vida, en quien piensas y confías. Pero las cosas también cambian, nosotros cambiamos, ese comienzo también tiene un fin. Es ley de vida. Es normal. No debemos hecharnos a morir por algo así. Solo seguir adelante.

Según dicen en El diario de Noah: 

"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma, y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente"

Alejandro Jodorowsky está siendo una fuente de inspiración para mi. Aún no he leído sus libros, pero he visto sus entrevistas, y su forma de expresarse, ver la felicidad en su cara porque sabe tantas cosas, conoce la vida, mejor aún, se conoce a si mismo y sabe lo que esperar de la vida. Me está motivando mucho, me hace ver las cosas de otro modo. Esta es una de sus frases que más me han motivado hasta el momento.

"Muchos contestaron que el amor no existe. Cuando no se ha experimentado ese sentimiento sublime, no se cree en él pero aunque no se haya experimentado no cesamos de soñarlo. Y todo lo que se sueña, se acaba haciendo real. Te describiré mi sueño: El amor no es una palabra, no es una acción, no se define, no se limita. Como una certeza evidente se impone sin condiciones. El amor es aceptación, recepción, respeto, confianza, abandono, adoración y gratitud. El amor es integral. definitivo, absoluto. Hace crecer. Es una promesa de plenitud y de eternidad. El amor me hace sentir tu existencia, esperarte pacientemente y reconocerte. El amor se ha convertido en ti, tu voz, tu rostro, tu nombre,tu carne,tu espíritu y tu alma. El amor no existe sin ti, sin nosotros, sin nuestra amarra; sin dar ni sin recibir. El amor nos atraviesa y se extiende más allá de nosotros. Nos hace pertenecer sin posesión y darnos sin perdernos. Amor es lo que se da sin esperanza de regreso. Es la manifestación de lo sublime, la belleza pura e invisible, lo que nos hace bellos. El amor es el comienzo y el fin, la esencia de todo lo que nos anima, sus raíces se extienden en nosotros hasta el infinito. En fin, el amor nos lleva del éxtasis total a la serenidad del alma. ¡Bendito sea!"

Y Cummings. Bendito cummings, loco, extraño, un raro con sus poemas sin respetar margenes ni nada, y aún así, un genio. Dice, en uno de mis poema favoritos:

Llevo tu corazón conmigo(lo llevo en

mi corazón) Nunca estoy sin él (allá

donde voy, vas tu querida; y todo aquello hecho

sólo por mi lo haces tu, mi amada.

No temo al destino (porque tú eres mi destino, mi amor) no quiero

ningún mundo (pues hermosa tú eres mi mundo, mi verdad)

y tú eres todo lo que una luna siempre ha sido

y todo lo que un sol cantará siempre eres tú.

He aquí el mayor secreto que nadie conoce

(he aquí la raíz de la raíz y el brote del brote

y el cielo del cielo de un árbol llamado vida; que crece

más de lo que el alma puede esperar o la mente ocultar)

Y esta es la maravilla que mantiene a las estrellas separadas

Llevo tu corazón conmigo(lo llevo en mi corazón)

Todos tienen su idea de lo que es el amor, como debes sentirte, que debes esperar... pero eso solo es poesía y cursilerías. Si, amo los libros y la palabrería. Pero eso no va a dirigir mi vida. He dejado que pase esto durante mucho tiempo, ahora estoy tomando las riendas.

No haré lo que es "correcto" porque así es como ha de hacerse. No pensaré como todos los  demás. No amaré como aman todos: loca, impulsivamente y celosamente.

Amaré como soy yo: Compasiva, comprensiva, graciosa, alocada y risueña. Amaré con todo mi ser, sin miedo a nada. Dejaré de lado el miedo, me ha hecho perder demasiado tiempo, me ha limitado en demasiadas cosas, cuando pude hacer grandes cosas. El miedo me ha quitado cosas. Mi miedo, yo misma. La poca fe en mi misma. Pero me estoy reencontrando y reconduciendo mi vida. Llegaré a ser todo lo que quiero, lo sé. Tengo fe en mi misma. 

Sé que no necesito a alguien a mi lado. La palabra necesitar empieza a molestarme. No deberíamos necesitar nada. Tener necesidad de algo/alguien. Me carga. Necesitar es de débiles, es de gente que no se quiere lo suficiente, que necesita de otra persona para estar bien. Pero yo quiero algo. Quiero tener algo y lo tendré. Quiero estar con alguien y haré lo posible por estar con esa persona. Porque quiero esa compañía, porque quiero sentir la cercanía y compañerismo, amor incondicional, saber que hay alguien ahí para mi, que piensa en mi y me quiere y quiere lo mejor para mi. Quiero que haya alguien con quien pueda contar en un momento de locura, que al necesitarle a las 3 de la mañana, esté en la puerta de mi casa con un pasamontañas y una pala, que siga mis bromas, que entienda mis palabras, que me entienda a mi. No espero que esté de acuerdo conmigo, quiero diferentes puntos de vista, quiero discutir temas en los que no estemos de acuerdo, quiero que me enseñen, aprender de la otra persona, pero sobre todo que esté conmigo. Porque sí. Por mí y por él. Sin nada más. Sin esperar nada más.  
Pero no debemos imponernos sobre las personas, debemos dejar que ellos nos encuentren, que nos quieran. Claro, no podemos obligar a los demás a estar con nosotros, no podemos imponer amor o amistad, pero si podemos dar lo mejor de nosotros mismos, tener fe en que las cosas se darán de a poco y que todo saldrá bien. 

Debemos aprender a amarnos y amar a otros sin dependencias tóxicas y sin paradigmas que nos asfixien; a experimentar el verdadero amor, aquel que nos hace libres, y que surge del encuentro de dos enteros y no de la creencia o búsqueda de unión de dos mitades

Solía pensar en mi "media naranja". Me gustaba ese concepto, pero quizá ya no. Cada día cambio de opinión sobre muchas cosas. No sé si es a causa de no tener una opinión propia y definida o no decidirme por una. O puede que me gusten demasiadas ideas al mismo tiempo, creo en muchas cosas y no sé como agruparlas todas dentro de mi. 
Todo es tan complejo, las personas cambiamos a cada momento, queremos algo y luego ya no. Debemos aprender a reconocer lo que realmente queremos. 
Recuerdo haber escuchado esta historia de la media naranja, que dice más o menos así:

Platón, en uno de sus mitos más célebres, nos habla de la necesidad del hombre de buscar su otra mitad, su “media naranja”. Este mito guarda una íntima conexión con el Eros órfico, como dios primordial.

Cuenta que en un principio los hombres eran completamente redondos, con dos caras, cuatro brazos, cuatro piernas y dos órganos sexuales. Eran tres los géneros: un femenino, un masculino y un andrógino que participaba de ambos. La hembra era descendiente de la Tierra, el macho lo era del Sol, y el andrógino de la Luna. Por semejanza con esas procedencias los humanos tenían una forma circular y se movían girando sobre sí mismos.

Tan poderosos y arrogantes eran, que atentaron contra los propios dioses, de modo que Zeus, no atreviéndose a destruirlos por no acabar con los honores y los sacrificios que recibía, decidió cortarles en dos a cada uno de ellos. Pero al ser divididos, cada mitad añoraba tanto la parte perdida que se enlazaban hasta morir de hambre. Zeus se compadeció, y cambió de sitio sus órganos sexuales, de modo que se pudieran acoplar mediante el acto del amor y dar lugar a las generaciones de hombres.

¿Podría ser que ésta necesidad de encontrar a la media naranja es porque necesitamos encontrar a ese ser único que nos completará? Entonces, ¿quiere decir que siendo nosotros mismos, individuales, somos incompletos?. Espero que no. No me gusta esta idea. Quiero sentirme completa y realizada, sentirme feliz y orgullosa de mi misma, por mi misma. No por nadie más. Quiero ser egoísta. Quiero ser yo, simplemente. No por alguien más, ni para nadie mas. No quiero hacer lo que los demás esperan de mi. Estoy cansada de eso. Quiero hacer mis locuras, hacer las ideas locas que tengo y que por miedo al que dirán no hago. Ayn Rand opinaba que es necesario el Egoísmo razonable para conseguir el equilibro personal.

Si, ser altruista y empática son cosas buenas e importantes, pero debemos dejar de ponernos por detrás de los demás. Yo importo. Yo primero. Debo velar por mi bienestar y felicidad. No por ello atentar contra el bienestar o felicidad del otro. Pero, valorarnos. Ver que si no nos queremos nosotros mismos, si no luchamos nosotros por nuestros derechos, por nuestras ideas y principios, nadie más lo hará. Es nuestra vida, nos alimentamos, duchamos, vivimos, trabajamos, por y para nosotros mismos. Somos lo único que tenemos. Al mirarnos en el espejo, ese que ves, eres tú. Todo tu ser. Quiere a esa persona, es tu esfuerzo. Es lo que has creado a lo largo de tu vida. Y si no te gusta lo que ves en el espejo, es porque estás haciendo algo mal. Mira dentro de ti, y verás cual es el error. Que estás haciendo mal. Es nuestra vida, es nuestra oportunidad de hacer las cosas bien, a nuestro modo, por nosotros mismos.

Nacimos y morimos solos, pero todas las personas que conocemos y amamos en el camino son quienes le dan sentido a la vida. Podemos caminar solos, pero es mejor si es acompañado.

Sé que es difícil conocerse a si mismo, saber lo que queremos, tener claro el futuro. Sé lo que es estar perdida, no saber quién eres, que quieres, que haces aquí y que esperas del futuro. Sé lo que es ni siquiera saber si existe un futuro.

Vamos al colegio, nos dan clases que no nos sirven para nada en el futuro, aunque ellos creen que si. Nos educan, pero no nos preparan para la vida. No nos preparan para afrontar los miedos, las desilusiones, las caídas y los errores. No estamos listos. A los 18 años, no estamos listos para elegir, para definirnos.  

En Trainspotting, el personaje de Ewan McGregor dice:

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos baratos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.

Nos vemos obligados a elegir, a limitarnos. Solo una cosa, solo una carrera, solo una opción sexual. Es tan difícil. Amaría estudiar literatura, es mi sueño. Pero me gusta nutrición. Me gustan las cosas relacionadas con el medio ambiente. La educación es cara, no nos enseñan a vivir nuestros sueños, nos inculcan estudiar cosas aburridas en las que tendremos trabajo seguro, para luego conseguir un trabajo aburrido, ganar dinero y comprar cosas innecesarias.

Me recuerda una frase de El club de la lucha:

"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados."

Elige. Es tu vida. Es tu futuro. Luchemos por lo que queremos, no nos quedemos atrás. No dejes que alguien te quite las ganas, que te quite tu sueño. Un mal amor, un mal amigo o un mal momento no pueden destruirte. Nadie puede hacerlo, solo tú misma. Eres tú quién deja que te hagan daño. Si eres consciente que tal persona no es buena para ti, aléjate de el. Si ves que es alguien necesario en tu vida y con quien disfrutas y te aporta cosas buenas, aferrate a esa persona. No hagas lo que los demás esperan, has locuras, equivocate, pero no te rindas. Aprende de los errores, sonríe y sigue adelante. Somos jóvenes, somos el futuro. Debemos hacerlo mejor, construir un mundo mejor. 

"Si estás leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inútil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacía que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes crédito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesitas? Sal de tu casa, Busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística  Estas avisado...".

 El Club de la lucha - Chuck Palahniuk

P.D: Ánimo amiga. No necesitas a nadie para ser feliz, sólo a ti misma. Sigue adelante. Llora y ríe y desahógate. Estaré aquí. Cuenta conmigo. 

No puedes basar tu vida en una persona. Han habido otras antes y vendrán otras más. Es el ciclo de la vida. No desperdicies tus días sufriendo por alguien que no merece la pena. CARRY ON!

Algo Nuevo, Algo Antiguo

Hoy ha sido un día raro. Llevo días con sentimientos mezclados. A veces decido algo, y soy firme, y estoy determinada a ello.. y luego me derrumbo. Por fuera aparento ser como Darth Vader (no lo digo por lo negra), pero al final soy un merengue. Espero lo mejor de las personas, sigo creyendo que todo es posible, que todo tiene solución, que hay finales buenos para todos. Aun no sé si existen los finales felices. Ni siquiera sé si me gustan los finales. Pero nada debería acabar. Las amistades, el amor, todo debería permanecer. No del mismo modo quizás, recuerden que los sentimientos cambian, pero en un mundo ideal, nadie debería llorar la perdida de alguien a quién quiere, estando vivo y a tan poca distancia. 
Lo sé, cambiamos a cada momento, queremos algo/alguien con tantas fuerzas, tenemos tanta esperanza y sueños y en un pestañeo se acaba. Lo entiendo, es normal. Pero las despedidas... son lo peor. Y en eso soy una experta. Por mi "loca vida viviendo en varios sitios" he vivido muchas despedidas, y son muy tristes. Por eso, nunca soy de despedirme a lo grande. Me gustan los pequeños detalles. Me vine de España y hubo mucha gente de la que no me despedí el día anterior. Pero lo hice antes, a mi manera. Tengo mi propio modo de despedirme. Contaré mi secreto:
Mira a esa persona a los ojos. Piensa en todas las cosas buenas, en todo, no te dejes nada. Agrega las risas, los momentos de amor/amistad, la diversión, las confidencias, los momentos perfectos donde fue necesaria una banda sonora imaginaria, la electricidad al mirarse a los ojos, el sentir a esa persona cerca, sin verla pero sabiendo que es a quién conoces tan bien. Guárdalo dentro de ti, y di a ti mismo: No lo olvidaré. Quedará en una parte de mi alma, siempre serás parte de mi. Aunque nunca más volvamos a vernos. Permanecerás en mi, del mejor modo. Todo lo bueno. Por que valió la pena. Cada momento, cada conversación, cada sonrisa, cada segundo.
Nunca termines las cosas de mal modo. Si acaba, intenta que sea de un modo amistoso, deseándose lo mejor. Por que algún día, se verán por la calle, sus miradas se encontrarán, y querrás correr y abrazar a esa persona y decirle cuanto lo has echado de menos. Y contarle todo lo que ha pasado en tu vida, e intentar retomar la amistad.
No soy cursi, no soy una soñadora. Simplemente creo en el amor, creo profundamente en la amistad. Creo que cuando dos personas que tiene buenos sentimientos se juntan, se cierra el ciclo. Son como dos mitades que se encuentran. No importa si luego no funciona o acaba, el momento perfecto pasó. Lo viviste. 
No llores por perder algo, llora porque fue genial, porque disfrutaste cada momento. Y sonríe, porque si esa persona está destinada a estar en tu vida, de algún modo volverá.
He pasado por eso. Personas que creí estarían conmigo toda la vida aguantando mis bromas, mis frases con doble sentido, mis guiños (más bien, el modo en que se desfigura mi cara), mi cariño, mi lealtad y mi amor, ya no están. Pero otras volvieron. 
No soy una santa, ni pretendo serlo. He cometido errores, pero intento aprender de ellos.
Aún ahora, a veces siento una fragancia, o leo una frase, veo una película o escucho una canción, o cualquier cosa, y recuerdo a esas personas que ya no están en mi vida. Y me da tanta pena. Lloro incluso. Fueron personas importantes, vivimos momentos increíbles. Pero acabó. Toda amistad es 50/50, pero pienso que pude hacer más. Pude poner mas de mi parte, pude... hacer las cosas de otro modo.
Todas las personas llegan a nuestra vida por algo. Siempre esperamos que se queden. Y cuando se van, dejan un enorme vacío. No hay nada que pueda quitar ese dolor.
Tiempo al tiempo dicen. Espero que sea verdad. Hay que esperar que las heridas sanen. Nadie sangra eternamente. La distancia ayuda, cura las heridas y te haces mas fuerte.
Pero nunca pierdo la esperanza. Podría ser que personas que se fueron, ¿vuelvan a nosotros?, ¿Es posible recuperar todo lo que tuvimos? Quizá no, esos momentos ya pasaron, nunca volverán del mismo modo. Pero las segundas oportunidades existen y son exactamente para eso: para hacer las cosas mejor, aprender de los errores y crear nuevos recuerdos, vivir nuevas aventuras. Encontrar eso que guardaste dentro de ti, todos los sentimientos, los momentos, las risas, las conversaciones profundas a altas horas de la madrugada, haz de recuperarla y volver a usarla.
Es posible. Todo lo que te propongas es posible, si de verdad crees en ello, si ves el lado bueno de las cosas y tienes fe en ti y en las personas.

 ***

P.D: hace un rato por casualidades de la vida, mientras buscaba algo en mi antiguo pendrive de libros y stuffs, llegué sin querer a una antigua carpeta donde tenía cosas que escribí hace años. Empecé a abrir uno por uno los doc.word por simple curiosidad. 
Solo escribía historias por diversión, pero luego me olvide de ello y me centré en otras cosas. Lo bueno, es que las guardé.
Y hoy las encontré, las leí y lloré. Y reí. Y... no son obras de arte, falta mucho por mejorar, hay cosas que cambiar, pero me siento tan orgullosa. Realmente había olvidado esas historias. 
Creo que son 7 historias. Algunas las había dado por terminadas, otras están en proceso. Y encontré la historia que hace unos años me hizo ganar un libro en un concurso. 
¿Como pude olvidarlo?
Estoy eufórica  Mi amiga Tere está aguantando mis neuras en facebook. Pero, me siento como cuando te reencuentras con un viejo amigo. Tengo la inspiración y las ganas de escribir. Siempre las tengo. Escribo cosas al azar,  poemas haiku, conversaciones ficticias. Diálogos en plan guiones, etc. Creo que va siendo hora de hacer algo. No digo que vaya a escribir un best sellers, pero.. es mio, son mis palabras, mis expresiones, parte de mi. 

Algo perfecto para este momento (Gracias Tumblr):